wamitayanのブログ

心が弱いチキンメンヘラの新感覚ユルヘラ日記

使えないケンジョーシャ

お母さんと少し不登校の時のことについて話したけど私の辛かったって話も半分位は聞いてくれたけどなんかお母さんにもなんかあるのかな?なんなんだろうな?生きててごめんな?は?生きるぞ?誰が死ぬんか?

 

あのときはやばかったねーなんて話してたけど精神科こっそり行ったことも話したし、医者に大丈夫って言われたことも笑ってヘラヘラ話してしまったし

 

今でも辛い時があるなんてのは言えず、てか最近はテンションが高く、うーん

 

 

私やれば出来るはずなんで、やらないだけの甘え健常者だから殺してもいいですよ

 

健常者健常者うるさいです

ごめんね

毎日ちゃんと生きててごめんなさいって思いながら生きてるし謙虚なんだから許せよオイ

 

何やってんだ私

ブロン14t〜(≡^.^≡)♪

 

 

あぁ!明日の朝、ママが起こしてくれるってゆったのに!

 

なんでなんだろう疲れちって、でも飲んだ方が疲れてしまうはずなんだけどむしゃくしゃしてやってしまった笑

 

今週は1日休みがあるけど来週は休み0、超ハード目、死ぬしかない

 

 

でも死んじゃダメだから、遅刻しないようにしてる寝てない

 

こんな事したらダメだってはなっからわかってんだよ、でも信用を失って社会的に死ぬくらいなら命諸共落としてしまいたい

順調健常者道

わみたんは元々生まれつき健常者だし、4人家族の幸せ家族なのですくすく成長した

 

ただ伯父さんが鬱だったり従姉妹が高校中退ニートだったりして、弟も不登校×2(小5と高1)で、なんか遺伝的なやつがあったのかもしれない、わたしも高2で不登校児(?)になった

 

だけど根が健常者なので転校したら心は回復、ODも別に依存してないし、みんなと仲良くしたいからわみたんの垢に居座ってるだけ

 

今日は遅刻せずに間に合った、忘れ物をしたけど

 

かなりドジっ子属性が強い健常者として明日もバイトがんばる

馬鹿馬鹿

明日からちゃんと健常者しようと思ってたのになんでこんな時間まで起きてるんでしょうか

 

今とても眠い、早く眠ればよかった

 

朝早くからの用事がある時はいつも寝坊が怖くて怖くてこんな時間まで起きてて、ギリギリのところで寝てしまって結局大寝坊して、馬鹿じゃないのかな

戦う強さと逃げる速さ

わみたんは部活を辞め、高校を辞め、転校した学校にもロクに通わず、バイトをズル休みし、毎日夏休みのように過ごしています

 

Twitterでは

自分はクズだ

とか言いながらも

 

幸せにのうのうと暮らしています

 

直す気なんてさらさらありません

いや遅刻癖は直したい(直らない)

 

 

私がもし本当に真面目で自分に厳しい人間なら、今も前の高校に通い部活を続け大学進学を目指していたでしょうか…

 

いえ、死んでたでしょ〜ぅ\(^o^)/

 

 

私が今これだけテキトーに生きていられるのはもちろんめちゃんこ周りに恵まれているからでもあります

進学については金銭面で頼れる先(おばあちゃん)があるし、転校をいちばん最初に許してくれたのはお母さんだったし、ていうかそういう相談はお母さんに気軽にできたし、お金を忘れてバスに乗れない時はお父さんを呼べるし(パパマジゴメン)、弟とはとっても秘密なエチな噂話をしたりする仲だし、バイト先の人は優しいし楽しいし、やりたいこと(わかる人はわかってね)やれてるし、友達は少ないけど数人いるし腐れ縁もいるし、進学先はもう決まったし…

今考えるだけでもこんなに大量に幸せがあるんすよ私✌('ω')✌

 

 

なのになんでメンヘラ界隈にいるのぉ?!?!?!

 

 

A.わみたんが弱すぎる

 

 

 

大正解〜💯

 

 

ストレス耐性っつーの?この世界を生き抜く力が無さすぎて困ってますタスケテ

 

フォロワーにクズって言われるのもまあわかる(あんまり言われると傷ついちゃうんだからネッ!)

 

 

だから部活嫌になったし高校も通えなくなった

 

周りから見ればなんでや?って話だったんす

なんで辞めちゃうん?!自業自得じゃん?!

 

 

でも色々重なって自分も弱くて精神がクッタクタになってしまった(たぶん)

 

 

でここで自殺とか考えたわけです

 

でもしなかったのは、私の周りが神すぎるのと、私自身弱すぎて壊れる超前から回避する能力が無駄にあったから(語彙力)

 

 

簡単に言うとライフが半分くらい残ってるのに逃げましたって感じ

 

 

私にはほかの人よりも逃げる能力が多くついている、良くも悪くも

 

すーーーーぐ諦めちゃって全く成長できないしクズ呼ばわりされる欠点はあるけど

 

でもたぶん死なないんだろうなぁと

 

自分から死ぬ事は出来ないんだろうなって

 

 

その前に助けを呼べる力があるんだと思ってる

 

 

 

まあでもやっぱもうちょっと強くなりたいかな(∩❛ڡ❛∩)☆

レタス

数ヶ月前はODする度にブログを更新してたのに最近じゃいちいちするのも面倒くさくなってしまったなぁ

 

 

このあいだレスタミンを買ったんだ

 

なんか怖いし10錠飲んだんだ

 

 

いつも通り眠ったんだ

 

 

いつも通り起きたんだ

 

 

それだけ

 

 

 

だってバイトだったんだもん

 

 

 

でもねぇ錠剤が小さすぎて飲みやすすぎたよ

 

 

糖衣錠じゃなかったから聞かなかったのかもしれないよくわからない(=^・^=)

 

また暇な日に試してみる

 

将来が不安だねぇなんでこんなこと、こんなふうになるはずじゃなかったよねぇ

 

頭いい大学に行ってそれなりに就職してたはずなのにねぇ

 

 

なんでそこそこ頭のいい高校をやめたんだろうねぇ

 

 

ばかだねぇ

 

 

 

死ねばいいのにねぇ

 

また忙しい学校に入って、忙しい仕事に就いて、ってできないきがする

また折れてしまう気がする

 

お母さんにもお父さんにも沢山迷惑かけてたくさんたくさんお金かけてるのにまた中途半端で終わってしまう気がする

 

だったら初めからやらない方が幸せな気がする

 

挑戦なんかできない気がする

 

今まで失敗ばかりだったからまた無理だと思う

 

もうなんか自分がどうして人間でどうしてこの人生なのかわからないからもう赤ちゃんになるよばぶゅo(‧”’‧)

 

初めてだったからとかいう言い訳

初めての恋人、初めての彼女

 

半年で分かれてしまったけど

 

その6ヶ月は確かに幸せだった

 

 

少し物足りなかったけど

 

 

 

恋人らしいことがしたかった

初めてだったし、デートも沢山してラブラブやりたかった

 

 

けど私は奥手なので待っていた

 

 

ずっと待っていた

 

わがままな奥手自己中だった

 

 

それにしかも恥じらいがすごくて、花火大会のデートでキスされたけど恥ずかしくて避けてしまって顎にあたって

 

その日に別れた

 

 

 

彼女は本当に私のことを好いていてくれて、私も本当に好きだったけど、恥ずかしさにかき消されて自分の気持ちがわからなくなってって

 

時間が経つ度に気になって仕方なくなって

 

でも今更連絡なんて勇気なくて

 

 

10ヵ月くらい経ったある日バイト先に彼女が現れた

 

 

私の振り方、かなり酷かったし

彼女は割とナイーブだからとか色々最悪なことも考えていた

 

元気かな…?生きてるといいな…死んでないかな…

 

 

 

見かけたらもうどうしても連絡取りたくなっちゃって共通の友達からLINE聞いて連絡して

 

食事…というかまあお互い学生だしガストで

 

空白の10ヶ月の話をして

 

転校したんだよって

その後誰とも付き合ってないよって

新しい高校では友達すらできないよって

 

 

彼女…元カノは

Twitterで出会ったすごく年上でバリバリ働いてる女の人と付き合って半同棲みたいになってイチャイチャもしたしキスマークバレバレで親にもバレてたし結婚本気で考えたけど分かれたよって

しばらく泣いてたって

 

 

 

死んでないかなとか考えてた自分が馬鹿らしく思えてしまった

私じゃなくて良かったのかと

私は最低だし、元カノは私よりも素敵な人を見つけていた

私のことも好きだったけど、その人が一番好きで本気で愛して今でも大好きで

 

あぁ私の愛は浅かったなって

遊びみたいなものだったなって

 

馬鹿だったな

これじゃあダメだな

 

でも連絡を取って良かったと思ってる

私がずっと抱えていたモヤモヤが全部晴れた

 

会いたい時に会いたいって言えたら良かったな

 

今はそれしか思わない

 

 

 

次はうまくやれるだろうか

 

 

 

 

…というか次なんてあるのだろうか

 

 

 

 

 

誰か…( ;  ; )