逃避は束の間の休息だった

心の弱い健常者の日記

ママ

今日はママと一緒に私の部屋の片付けをしたよ

 

新しく2段ベッドを買ったから、それが届くまでのあいだ床にお布団をしいて寝る

 

私はレポートを進めてボーッとしてたけど、ママはいつの間にか布団の準備までしてくれていた

 

寝るとき部屋に来てみたら、布団の角が折られてた

 

私には見合わない本当に素敵なママで、優しくて強くて大好きで

 

だから私はひどい娘だと思う

 

何も出来ない、親不孝者

 

 

だから今日も、また間違える

ゴメンねって思ってる

 

 

昨日は夢の中でママにオーバードーズを打ち明けていた、泣いて謝った、助けを乞うた

 

本当は全部全部言ってしまいたい

これでも結構言えるようになった

辛い時は辛いって言えるようになった

 

私にはママがついてるから、だから生きてる

ママがいなくなったら私はきっと生きてられないと思う

 

だから酷い娘なんだ、こんなに助けてもらってもまだ赤ちゃんなんだ

今日も

今日もブロン飲んだ

 

だるくて元気が出ないので、起爆剤として

 

なんでなんだろう、なにやってんだろう、専門学校も受かって、あとは卒業だけで

 

少しずつ次のステップへ進もうと頑張ってるはずなのに

 

どうして前と同じことするんだろうね

 

真人間になるために健常者なのにメンクリ行って生活習慣直そうって頑張るはずだったのに

 

昨日もレタス買ってるしなにがやりたいんだろう

 

最近思考がふわふわ浮いていてよくわからない

何も悩まないし何も考えない

真面目にしなきゃなのにいつの間にか時間が過ぎていて、変なことしていて

 

もうすぐ卒業だよ

 

ちゃんとしなきゃだよ

 

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やっと

やっと、やっとママにつらいってこと言えました〜( ͡° ͜ ʖ ͡° )👏

 

生きてくだけでこんなに辛いのかと思ってたけど無理ゲーすぎる

 

わみたんは弱いからチートキメたいので助けてください!!!!!

 

もっともっと楽に生きてたい

テキトーに生きてたい

 

楽させて!!!楽させてや!!!

のんせくしゅある

彼女との最後のデートの日、キスができなくて

 

私も頑張ってるからわみちゃんからも行動してほしいと言われてしまった

 

私はどうしてもできなくて別れを切り出してしまった

 

好きじゃなかったのかなとか、酷いことしちゃったとか

色々考えてるうちに、ノンセクシャルじゃないかなってわかってきて

 

だとしたらレズだと思い込んでたのも違くて、男の子にも恋愛感情はあるんじゃないかとか

今でもどんどん自分の心の在処が変化というか、より深層まで理解出来てきた

 

だけどノンセクってことは恋人のそういう気持ちに答えられないってことで

 

それはそれでショックだった

 

今度ちゃんと元カノにそのことを話に行く

 

これからノンセクとして生きていく(かもしれない)なら、パートナーになれる人なんているのかな

 

セックスできないなら恋愛感情なんて要らなかったな

 

セックスはしないのに性欲はあるのなんておかしいよね

 

オナニーもしたくないのに体だけは熱くなるんだね

 

なのに誰とやりたいなんて考えられないんだね

 

意味わかんないな、我慢してセックスすればオールOKでは…?

 

 

セックスしたことないのにノンセクかなんてわかんないしまだレズだとかバイだとかもわかんないし

 

わかんないや〜!!!

未来のこと

未来を見ることが出来るなら、今私がすべきことなんて明白なんだけど

 

そんなことしたらきっと私はつまらない人間になってしまう

 

面白いっていうのはすごく辛いことなんだと知った

全然面白くなかった頃、私は毎日を平々凡々に生きていた

今は少しは映画みたいな人生になったかな、死にたいなんて思うようになったのはきっと私が面白くなったからだろうね

 

人間なんてどう転んでも平均にしかならないんだから私がどんな道を選ぼうと死ぬ時には幸せだろうけど

 

でもたくさん考えて、これで後悔しないって信じて決めた進路

他にもやりたいことはたくさんあるわけで、まだまだやれることだってたくさんあるわけで

 

本当にこれでいいのかな?本当にこれで後悔しない?やりたいことやれなくて後悔しない?この仕事に就いて後悔しない?

 

そんなの誰にもわからないし私が選んだ人生が私の物語になるので何してもいいんだけどね、不安だよねぇ

 

わかんないこと、正解なんてないものについて必死に答えを探す拷問を死ぬまで強いられるのが生きることなんでしょうか…

使えないケンジョーシャ

お母さんと少し不登校の時のことについて話したけど私の辛かったって話も半分位は聞いてくれたけどなんかお母さんにもなんかあるのかな?なんなんだろうな?生きててごめんな?は?生きるぞ?誰が死ぬんか?

 

あのときはやばかったねーなんて話してたけど精神科こっそり行ったことも話したし、医者に大丈夫って言われたことも笑ってヘラヘラ話してしまったし

 

今でも辛い時があるなんてのは言えず、てか最近はテンションが高く、うーん

 

 

私やれば出来るはずなんで、やらないだけの甘え健常者だから殺してもいいですよ

 

健常者健常者うるさいです

ごめんね

毎日ちゃんと生きててごめんなさいって思いながら生きてるし謙虚なんだから許せよオイ

 

何やってんだ私

ブロン14t〜(≡^.^≡)♪

 

 

あぁ!明日の朝、ママが起こしてくれるってゆったのに!

 

なんでなんだろう疲れちって、でも飲んだ方が疲れてしまうはずなんだけどむしゃくしゃしてやってしまった笑

 

今週は1日休みがあるけど来週は休み0、超ハード目、死ぬしかない

 

 

でも死んじゃダメだから、遅刻しないようにしてる寝てない

 

こんな事したらダメだってはなっからわかってんだよ、でも信用を失って社会的に死ぬくらいなら命諸共落としてしまいたい