病気だったら良かったのに
Twitterで何回も言ってるけど私のツイートからうつ病だったら良かったのに楽なのにっていう下心が見え見えで気持ち悪くないですか？ごめんなさい
楽でもなんでもないしすごく大変だしそう簡単にうつになるわけないんですよ
うつになりたいヤツに限ってうつになるわけがない
そろそろ自分と向き合ってしっかりしなきゃダメなんだけど甘えてしまう
こんなんじゃ1人で生きていけないしみんなのお荷物だしだったら社会に出ない方がマシじゃないか
死んじゃった方がマシじゃないか
そんなツイート見てもらってただ「死なないで」って言ってほしいだけ下心ごめんなさい
あなたが必要だよって言われたところで私は否定するしウザイです生きててなんの意味があるのか
何考えてもうまくいかないしこのごろは
やる気はないがやり始めれば止まらないからまだいいんじゃないかな頭痛い
眠い。
お風呂に入るのも億劫で汚いんだけど
お風呂にすら入れないとかバカじゃねぇの
最低限の人の営みが出来ない
ご飯食べたけど美味しくない最近とか言っちゃってバクバク普通に食ってるし美味しいんだよ本当はここでご飯が美味しくなければうつ病の可能性がひとつ上がるから自分からそうだったらいいのにっていう願望でそう感じているだけだ
そもそも部活もやめたし何も悩むことないじゃないかよ
なんで学校行けないんだよ
昨年までちゃんと行ってたろ
行けないんじゃなくて面倒くさくて行かないだけだろ甘えんなカスって言ってくれる人がいればなぁ
死んじゃうのに
え、めっちゃ元気
昨日疲れて寝ちゃって、ぐっすり寝ちゃって、今日スッキリ起きて…
睡眠、食事、大事…
普通の元気が一番
時々ひどく落ち込むことはある(というか昨日は気持ちが落ち込みすぎて本当に死ぬかと思った)けど大丈夫だな時間に任せれば
死ななくてよかった〜( ´ｰ`)
オーバードーズ、始めました(ダメ)
心が寂しいのでノーシンピュア6錠ならいいかなと思って(ダメです)
特に何も無いので次は8錠だな(ダメです)
あれはラムネラムネ
簡単に死んじゃう
私みたいなクソエセ病みババアじゃなくて、本当に毎日苦しんで死と隣り合わせで生きている人
死を決意して実行してホントに死んじゃう人
命って何なんだろうね
なくなったら人じゃなくなるのに今じゃ人の思いを優先する(？？？)
日本語まとまらないけど尊厳死とかそういうこと
尊厳死は病み病みとかメンメンヘラヘラとは違うけど…
広い目で見ると環境に恵まれてて友達もいるし将来の夢もあるし明るい未来が見えてんだけど、1日1日を生き抜くには毎日が辛い
何が辛いかよくわからないけど自分が生きても死んでも何も変わらないし、生きてる意味見出す必要なんてないってわかってるけどモチベーションが死んでる(ピノキオピーかよ)
人生としての私と今日1日としての私との温度差が激しめ…(？)
ちょっと意味がわからないっすね( ˊᵕˋ ;)
バファリン6錠ならODじゃないよね！！
甘えてしまう
ママはすごく優しい
学校でいじめられた経験もない
陰キャだし、クラスの男子にからかわれたりする嫌な思いはあったけど酷いいじめはなかった
むしろいじめられた子のそばで一緒にご飯食べたりしてた
腕も綺麗だし(毛は生えてるけど)薬かっこんだりもしない
学校に行けないんじゃなくて行きたくないんじゃないかって思ってしまう
サボってるのか…
自分でもよく分からない
小学1年生の頃に何度か学校に行けなくなったことがある
その時も理由がわからなかったからテキトーな事言って泣いて休んだりした
でもいつの間にか行けるようになって小3から卒業まで皆勤
インフルエンザでも学校に行った(ダメです)
なんでまた今になって行けないんだろう
ODはよくないことなのでラムネ舐めて気を紛らわそう٩( ᐛ )( ᐖ )۶
ブログの更新速度が早すぎる
ごめんね！誰も見てないけど！わみたんです
最近何故か死について深く考えるようになりました
死んじゃいけない人はすぐに死んじゃって、なんで生きてるのかわからない人は長生きするよねこの世界
あんまり深く考えてねぇな？
ママが死んだら死のーう
きっとその頃にゃもっと死ねない理由がついてる、はず(’～’)
大人になりたくないよぅ(><｡)
全然死にたくないわみたんでした
