逃避は束の間の休息だった

心の弱い健常者の日記

ブロンに手出したので遂にファヘラの材料が揃った

 

けどブロンの正しい用量は4錠、私が飲んだのは10錠

 

特になんにもない

さっき飲んだばっかりだけど

 

学校に行く気が起きないのでもうなんでもいいやって思って、現実逃避できるお酒みたいなものだと思って飲んだ

 

お酒飲んだことないから逃避できんのか知らんけど

 

十条、十条、東京

 

ほぼ埼玉

 

蒙古タンメン食べる

 

 

 

 

 

 

 

箸が可愛い箸が折れたの、3年前

大切なものが壊れたことに耐えられなくて泣きわめいたけどただの箸

修学旅行で自分へのお土産として買った紫の箸、京都の箸、日本っぽい安い箸

 

タダでさえ色々ずさんな私が大切に使ってたから

 

 

うんちしたくなってきた

 

3時間目から頑張ろ

単位

学校に行けない

 

わけではない

 

 

だるくてサボってる

 

 

 

 

前の学校と比べたら単位をとることがはるかに簡単になったのに、もう既に単位が危ない

 

忙しいかと言われたらむしろ暇だし

 

だけど何かをするのがとてつもなくだるくて、学校もバイトも全部だるくて

 

唯一休んでもなんにも言われない学校をサボってしまう

 

 

しかも必修が何一つ出来ていない

 

 

 

 

死ぬか

 

 

 

 

 

0(:3 )〜 _('、3」 ∠ )_

気分が落ちているわけでもなく

何も無かったんだけどなぜかODしてる

 

なんで…?

 

 

頭痛薬6錠なので大したことはないけどやっていい訳ではないし

 

死にたいとか言ってるけど別にそんなに死にたくないし

 

 

…???

私神

早く寝て遅く起きたらすごく調子が良くてやっぱり睡眠大事だねって思った

 

特に何もないし勉強して大学へ行きたいとさえ思う

 

この間病院に行こうと決意したんだけど私は生活習慣をコントロールすればちゃんと生きられるんじゃないかと思う

 

お金もないし規則正しく頑張る

 

というブログを書く深夜3時

申し訳ない気持ちでいっぱいです

今まで沢山辛いことあったりとか、そういうので辛い思いをしてる人をフォローしておきながら、私は一切そんなことはなくて申し訳ないです

 

フォロー返ししていただき、嬉しい反面、何故フォローを返していただけたのか…わからないです

 

私の発言を一つ一つ集めてどこか裏側で晒してるんでしょうかって、そこまで興味を持ってもらえるような人間ではないので恥ずかしくなってきました

 

ごめんなさい、慎まやかにツイートしますね

自信

自信が無い

 

何しても失敗するし、顔は可愛くないし(事実)、価値の無い人間だと思う

 

昔は高い高いプライドがあった

学校の中ではそこそこ勉強ができたから

まるで世界で一番頭が良くなったように錯覚してた

 

根拠はどこにもなかったけど自分には無限に可能性があると思ってた

 

 

 

 

 

 

 

ろくに努力もせず薄っぺらい自信を抱えて高校生活中に大爆発した

 

 

もうどんどん崩れてった

 

 

 

 

 

 

 

私は何も出来ない弱い人間だということを知った

 

 

 

 ほらね???文才も無いでしょ???