馬鹿馬鹿
明日からちゃんと健常者しようと思ってたのになんでこんな時間まで起きてるんでしょうか
今とても眠い、早く眠ればよかった
朝早くからの用事がある時はいつも寝坊が怖くて怖くてこんな時間まで起きてて、ギリギリのところで寝てしまって結局大寝坊して、馬鹿じゃないのかな
戦う強さと逃げる速さ
わみたんは部活を辞め、高校を辞め、転校した学校にもロクに通わず、バイトをズル休みし、毎日夏休みのように過ごしています
Twitterでは
自分はクズだ
とか言いながらも
幸せにのうのうと暮らしています
直す気なんてさらさらありません
いや遅刻癖は直したい(直らない)
私がもし本当に真面目で自分に厳しい人間なら、今も前の高校に通い部活を続け大学進学を目指していたでしょうか…
いえ、死んでたでしょ〜ぅ＼(^o^)／
私が今これだけテキトーに生きていられるのはもちろんめちゃんこ周りに恵まれているからでもあります
進学については金銭面で頼れる先(おばあちゃん)があるし、転校をいちばん最初に許してくれたのはお母さんだったし、ていうかそういう相談はお母さんに気軽にできたし、お金を忘れてバスに乗れない時はお父さんを呼べるし(パパマジゴメン)、弟とはとっても秘密なエチな噂話をしたりする仲だし、バイト先の人は優しいし楽しいし、やりたいこと(わかる人はわかってね)やれてるし、友達は少ないけど数人いるし腐れ縁もいるし、進学先はもう決まったし…
今考えるだけでもこんなに大量に幸せがあるんすよ私✌('ω')✌
なのになんでメンヘラ界隈にいるのぉ？！？！？！
A.わみたんが弱すぎる
大正解〜💯
ストレス耐性っつーの？この世界を生き抜く力が無さすぎて困ってますタスケテ
フォロワーにクズって言われるのもまあわかる(あんまり言われると傷ついちゃうんだからネッ！)
だから部活嫌になったし高校も通えなくなった
周りから見ればなんでや？って話だったんす
なんで辞めちゃうん？！自業自得じゃん？！
でも色々重なって自分も弱くて精神がクッタクタになってしまった(たぶん)
でここで自殺とか考えたわけです
でもしなかったのは、私の周りが神すぎるのと、私自身弱すぎて壊れる超前から回避する能力が無駄にあったから(語彙力)
簡単に言うとライフが半分くらい残ってるのに逃げましたって感じ
私にはほかの人よりも逃げる能力が多くついている、良くも悪くも
すーーーーぐ諦めちゃって全く成長できないしクズ呼ばわりされる欠点はあるけど
でもたぶん死なないんだろうなぁと
自分から死ぬ事は出来ないんだろうなって
その前に助けを呼べる力があるんだと思ってる
まあでもやっぱもうちょっと強くなりたいかな(∩❛ڡ❛∩)☆
レタス
数ヶ月前はODする度にブログを更新してたのに最近じゃいちいちするのも面倒くさくなってしまったなぁ
このあいだレスタミンを買ったんだ
なんか怖いし10錠飲んだんだ
いつも通り眠ったんだ
いつも通り起きたんだ
それだけ
だってバイトだったんだもん
でもねぇ錠剤が小さすぎて飲みやすすぎたよ
糖衣錠じゃなかったから聞かなかったのかもしれないよくわからない(=^・^=)
また暇な日に試してみる
将来が不安だねぇなんでこんなこと、こんなふうになるはずじゃなかったよねぇ
頭いい大学に行ってそれなりに就職してたはずなのにねぇ
なんでそこそこ頭のいい高校をやめたんだろうねぇ
ばかだねぇ
死ねばいいのにねぇ
また忙しい学校に入って、忙しい仕事に就いて、ってできないきがする
また折れてしまう気がする
お母さんにもお父さんにも沢山迷惑かけてたくさんたくさんお金かけてるのにまた中途半端で終わってしまう気がする
だったら初めからやらない方が幸せな気がする
挑戦なんかできない気がする
今まで失敗ばかりだったからまた無理だと思う
もうなんか自分がどうして人間でどうしてこの人生なのかわからないからもう赤ちゃんになるよばぶゅo(‧”’‧)
初めてだったからとかいう言い訳
初めての恋人、初めての彼女
半年で分かれてしまったけど
その6ヶ月は確かに幸せだった
少し物足りなかったけど
恋人らしいことがしたかった
初めてだったし、デートも沢山してラブラブやりたかった
けど私は奥手なので待っていた
ずっと待っていた
わがままな奥手自己中だった
それにしかも恥じらいがすごくて、花火大会のデートでキスされたけど恥ずかしくて避けてしまって顎にあたって
その日に別れた
彼女は本当に私のことを好いていてくれて、私も本当に好きだったけど、恥ずかしさにかき消されて自分の気持ちがわからなくなってって
時間が経つ度に気になって仕方なくなって
でも今更連絡なんて勇気なくて
10ヵ月くらい経ったある日バイト先に彼女が現れた
私の振り方、かなり酷かったし
彼女は割とナイーブだからとか色々最悪なことも考えていた
元気かな…？生きてるといいな…死んでないかな…
見かけたらもうどうしても連絡取りたくなっちゃって共通の友達からLINE聞いて連絡して
食事…というかまあお互い学生だしガストで
空白の10ヶ月の話をして
転校したんだよって
その後誰とも付き合ってないよって
新しい高校では友達すらできないよって
彼女…元カノは
Twitterで出会ったすごく年上でバリバリ働いてる女の人と付き合って半同棲みたいになってイチャイチャもしたしキスマークバレバレで親にもバレてたし結婚本気で考えたけど分かれたよって
しばらく泣いてたって
死んでないかなとか考えてた自分が馬鹿らしく思えてしまった
私じゃなくて良かったのかと
私は最低だし、元カノは私よりも素敵な人を見つけていた
私のことも好きだったけど、その人が一番好きで本気で愛して今でも大好きで
あぁ私の愛は浅かったなって
遊びみたいなものだったなって
馬鹿だったな
これじゃあダメだな
でも連絡を取って良かったと思ってる
私がずっと抱えていたモヤモヤが全部晴れた
会いたい時に会いたいって言えたら良かったな
今はそれしか思わない
次はうまくやれるだろうか
…というか次なんてあるのだろうか
誰か…（ ; ; ）
渋谷の1時間
数日前クソまずい金パブをODして朝を迎え
朝はやく起きられる自信がなくて、寝坊遅刻なんてクズなので寝ずに出かけた
いつもよりも蒸し暑くて日差しも強くて、金パブODなんてしてたから喉が渇くし…電車乗ってた頃からやばいなと思ってはいたんだ
その日持っていた飲み物が綾鷹で、それがまずかった
お茶系って口の中がキュッキュするじゃないですか？
今日火曜サプライズでウエンツ瑛士も言ってたけどごはんにおけるお茶の役割は油を着るって
口の中がいい意味でも悪い意味でもさっぱりしすぎちゃうんですよ
どんどん口が渇くわけ
渋谷にたどり着いた時には立てなくなって柱のそばでうずくまってたのよ
綾鷹も飲み干しちゃって
とにかく駅員さんを読んで欲しかったけど自分から動くことは出来ないし、かといって渋谷の人はみんな忙しいので声をかけてもらえない
助けを求めようとしたけどその勇気もないし体力もない
そんなこんなで1時間程度経っていた
横をなんか作業員的な？駅員的な？人が通り過ぎた時もあったけど私が顔を上げてお茶を飲んでしまったので動けないってことがあんまり伝わらずそのまま行ってしまった
助けてくれたおばさんには何度も感謝したけどしきれない本当にありがとう
綾鷹じゃないお茶をくれたし体を冷やしてくれたし脈が早いとかべろ見してとかなんかすごく詳しそうで
私は急ぎじゃないから大丈夫って言ってて本当に格好よかった
通り過ぎた駅員的な人が駆けつけてくれて「お茶ちゃんと飲んでたし眠いのかと思ってた」って言ってたマジごめん
体調が悪い時は体調が悪そうな言動を心がけるよ
かなり集合には遅れたけど目的のことは出来たし人の暖かさと冷たさに触れて自分の馬鹿さ加減も痛感したけど今ODしてるけどな
死ね〜😊
コンプレックス
家に帰り夜が近づき朝が近づく
どんどん時が経つにつれ死にたくなっていく
家を出る直前がそのピーク
一歩家を出てしまえば、さっきまで泣いていたのが嘘のように外で楽しく過ごしている
どうしてだかよくわからないけどこの感情たちが邪魔なので強制的に黙ってもらうためにODをしていた
時間がうまく使えないのも全部ODで解決しようとしていた
それは本末転倒で、結局体がだるくて遅刻したり体調が悪くなって休んだりしているのだ
ただの馬鹿でしかない
こんな生活早くやめなくちゃならないけど、でも、もし明日の朝起きられなかったら、もし間に合わなかったら、もう次はない…
そう思うと安心して眠れないし、やっぱり強制的に起きるか強制的に早く寝るかしかないのだ
早くどうにかしたい、気持ちの持ち用で変わるのだろうか、私がしっかりすればこんなことには、私がちゃんとしてれば人生をこんなふうに間違えることなんてなかったんじゃないかな
ちゃんとした考え方ができるなら、間に合わせるために早く起きるために寝るために、OD使用なんて考えつかないしそもそもこの界隈にはいないはずだし
私は馬鹿
だけどなんでわかってるのにこの考え方のループから抜け出せないのか
この生活から抜け出せないのか
それももしかしたら全てODのせいかもしれない
薬は何も悪くない、全部私のせいなんだけど
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