束の間の現実逃避を許して欲しい
昨日、前通っていた高校の卒業式があったみたいだ
嫌いな人も仲良しだった人も、集合写真ではみんな笑顔だった
もう自分が生きてる意味がわからないし、社会から弾かれたんだなと強く感じた
自分の中身が空だからどうすればいいのかわからない
焦燥感と虚無感と色々ある
この気持ちを落ち着かせてくれ
心の安寧を少しだけ
逃れられないスパイラル
OD、OD、またOD
来る日も来る日もOD、OD…
今日生活するためのOD
明日生きていくためのOD
いつか体が壊れるのはわかっている
でも起きられないし寝られないし
だから多めに薬飲んで急場しのぎを繋ぎながらどうにかギリギリ生活してる
生存許可
もしも生存するために免許が必要で、無免許生存を取り締まる法律が存在したらきっと、わたしは今も生存警察から逃げて生きている
毎日生きていることに罪を感じて、謝りながら生きるしかない
生きていてごめんなさい、生きる資格がないのにごめんなさい
ときどき警察に出くわして、あれ？なんで生きてるの？免許持ってないよね？って
逃げるしかない
生きててごめんなさい…
目分量
貯金を下ろしてきて金が入ったのでレスタミンを買いました(これだから貯金ができないんだ)
見てよコレ
20t入れようと思ってさ、数えるの面倒臭くてジャラジャラ出してそこから引こうとしたらドンピシャ20t出てきたの
すごくない？
…それだけです
最近バイトでまた新しいことを覚えてるのだけど、人に指示を振らなきゃいけなくて、売り場全体を見なきゃいけなくて…
上手くできるわけもなく
というか、トレーニングしてくれてる社員さんが優しすぎてさ
最初の頃いつもいつも「できませんできません」って言ってたのだけど、それでも大丈夫だよってフォローしてくれたし
精神的にはとてもよいのだが…
問題は優しすぎて嘘になってるところ
社員さんが大丈夫って言ったことは大丈夫じゃないって思ってる
逆に社員さんに注意されたことは本当にヤバいとも思うけど
ランクが上がったときも、「すごいね〜早いね！」って言われたけど、今思うと誰よりも遅かったよ…
あとから入った人にはもうとっくに抜かされてるし
ダメじゃんわたし！
今日もその社員さんに注意されてしまったので凹んだ
超初歩的なことを質問してしまった…あぁ…
もうわたしもう、絶対にランク上がんないと思う…上げちゃダメだと思う…
バイト辞めた方がいいなぁ〜！
うあ〜！
生活に組み込まれたOD
ODしないと生活出来なくなった
最近ヤバいなぁとは思ってるけど、いよいよ生活に組み込まれると、これは本当に依存なのだろうなと思う
始めた頃は、なんとなく、興味本位で、自暴自棄で…
それがだんだんエスカレートしていって、最終的に、廃人になるのだ
今ではもう、ブロンがなかったら、レスタミンがなかったら、上手に生きてゆけない
これはこのまま続ければ廃人になるのだろうなと薄々気づいている
けれどもなかなかやめられないのが依存
こうなるからメンヘラの先人達は、やらなくていいならやらない方がいいよと言うんだな、と今になってわかる
わたしはリスカはしたことないけれど、リスカもやはり後悔するからやらない方がいいと言われた
本人達にとってはそれがなければ生きてゆけないから、すべてを否定することはできないけれど、やはりよくないことだからほかの人には同じ思いを味わって欲しくない、いわばこういう注意は優しさなのだと感じたよ
ありがとうメンヘラの先人達、わたしもそっち側行きそうっす…
