生きる希望が見えてきた
なんのために生きてんだっけ？って、そんだけのことで悩んで悩んで苦しくなって薬でわけわかんなくなってって酷く荒れた時期でした
専門学校やめました
やめたら何しよう
そのタイミングでふつふつとまたアイドルやりたいなって気持ちが芽生えていて
自分たちでプロデュースするスタイルのアイドルになることにしました
バイトも楽しいけどそれだけじゃ何も頑張れなくて、わたしってずっとそうやって色んなことに手を出しては引っ込めて生きてきたので…
ようやくまた生きる希望、道筋みたいなものが見えてきた気がした
このために色々と頑張っていこうと決めた
がんばるね
夏バテなど
体が動かない
おもたーい
だるおもー
頭痛い
心臓がバクバクして呼吸が浅い
ふえーん
つらい
夏バテ
これでバイトを休んだ
ダメだぁ出来損ないだ…
いまもお風呂に入れてない
体が重たい
ううう…
学校も辞めるしなんか色々気持ちも沈んでるし夏バテだし意味わかんない
こういうときブロン飲めば頑張れるかな？なんてのが過ぎる、脳裏
頑張らなきゃ！
嫌なことも沢山あるけど、ネットやってて良かったかもね
わたしは人生躓いた
ズッコーン！って、コケた
高校行けなくなって通信に転校してそのあとやっと進学した専門学校も辞める
自分も母もあまり世間体を気にしない方だから自分で決めた人生は責任持って生きてればいいよって考えだ
だけどやっぱり身の回りにはちゃんと大学に通ってる友達や、就職して正社員として働く大人達が沢山いて
比較してしまう
わたしは出来損ないだと思う
そんなときネットの世界に救われる
これはちょっと申し訳ないんだけど
ネットの人、働いてない人とか社畜とか高校生とか社長とか色々いる
そういうの見てるとなんか安心する
人間ってたくさんだし色んな人のおかげで世界は成り立ってるんだなと思う
だからわたしもその中のどれかになれればそれだけで十分かなと
生きてればいっかな
このアカウントの性質上死んでしまうお友達もいるんだけどね…
死んでしまってもその日まで頑張って生きたことは消えないしいいよ
ホントは死なないで欲しいけど
だからなんかね世界が開けて見えるよ
あとねTwitterじゃないけどね別のSNSでアメリカ人と友達になった、すごいな〜時代だな〜
わたしアメリカ行ったことないのに
世界ひろ〜い
自分から逃げ出さないことの難しさたるや
昔のブログを見返していた
ずっとずっとずっと、自分と戦っていたな
逃げちゃう自分が嫌いだった
甘えてしまう弱さが嫌いだった
そんな自分を変えたくて、必死に生きてた
ちょっとなつかしいね
誰だったか忘れたけど、当時はこの言葉に感銘したんだと思う
だからきっとブログ記事にしたのよね
この前メンクリでも似たようなこと言われた
少しは大人になれたかな？
今日はちょっと自分に負けた
ブロン飲んじゃったけど許してあげよう
久々だと効くよね学校行けるかな
学校行けなくても許してあげよう
また明日頑張ればいいや
緩く優しく生きてこ
苦しくなったら逃げてもいいよ
バナー作ってみた⬇
どうやら
わたしは、幼い頃からずっと、気分のムラと付き合って生きてきたらしい
思い出した
中学生の頃まで癇癪みたいなの起こしてた気がする
癇癪の意味をググってもイマイチ掴めないから合ってるか分からないけど
元気なときは色んなことに手を出してきた
でもね成長したらやっぱりね、社会との乖離が増えていくんだよね
その溝がだんだん苦痛になっていった
わたしはわたしの気分にこう名付ける
活発気分と憂鬱気分
この2つの気分をうまく自分でコントロールしていけば、それなりにやっていけるんじゃないかと思ってる
考え甘いかな(~_~;)
しばらく酷い憂鬱気分だったけど、数日前から突然活発気分になっていて
学校にまた通えるようになったのはいいけどさ、無闇矢鱈とバイトを増やそうとしてしまう
ギリギリのところで思いとどまってる
今バイト増やしても後々に心も体もキツくなるのは目に見えてるじゃん
冷静に慎重に生活していこう
あたしは嘘は吐きたくない
自分にまっすぐ生きていたい
それが私の幸せだと思う
あ、書くことなくなった
