リスカ
一昨日リストカットしました。
眠剤飲んでアレも飲んでツイキャスしながら泣きわめいていました。
※閲覧注意※
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あの時はあんまり痛くなかったけど、朝起きたときもう一度刃を当ててみたら痛かった
ていうか前にやってたお線香の根性焼きより痛くなかった、この程度…
もっと深く切れば痛いんだろうけど、知らぬ間に結構痛いことしていた
新たなあんまり痛くない自傷を発見した！なんて豪語して記事書いちゃったけど(お香で根性焼き - 逃避は束の間の休息だった)絶対に軽いリスカの方が痛くない
でもお線香の根性焼きはリスカよりもメンヘラバレしないかも、リスカは一目で｢リスカだ！｣ってわかるけどお線香の根性焼きはなんかテキトーに｢ヤケドしました〜｣て言っとけばいいし(本当にヤケドだし)
リスカしてれば生きてていいことになるとかほざいていたと思うんですけど、リスカしなくても生きるので大丈夫です
未来のわたし、もう二度とするなよ
キャス来てくれた方ご迷惑おかけして申し訳ありません
そりでゎ
あわよくば死ぬつもりだった
この記事
このとき、いつだかのよくわからない風邪薬を6tくらい飲んだ気がする
そのまま寝た
死にたくて死にたくてたまらなくて、お母さんごめんねって思いながら飲んだ
もちろんこんなんで死ぬわけないのにね
ママが買い物から帰ってくる音で起きた
ママが夜ご飯の支度をしていた
日常だった
もし本当に死んでいたらきっと、ママはスーパーの袋なんて放り投げてわたしの体を揺するだろう
そして布団の上で冷たくなったわたしはもうお空にいただろう
本当に死ぬつもりだった
ちっちゃな自殺未遂だった
だけど目が覚めたんだその場で
目が覚めるに決まってるんだけどさ
実際に死ねるわけないけど、死のうと思って眠りについたことは嘘じゃない
でも死ななくてよかった
今生きてるからママがぎゅってしてくれる
死んだ後に冷たい身体を抱きしめたってわたしはもうママの愛を受け取れないから
死なないように生きようね、死ぬまで生きようね
苦しかったなぁあのときは
いまはとにかくしっかり毎日働けるようにならなくちゃ
あの後も色々と逃げてきたんだ
あの日よりもたくさんの薬を飲んだりしたけどどれも死ぬつもりはなかった
そして今は苦しかった薬もやめられるようになった
遠目で見てみると割と改善してるんじゃ？
ただ反動で辛さもあるけど…
あとは体力つけて元気になってバイト休まず行ければいいかな
いつか来なくなる明日のために
｢明日もがんばろうっ！｣
と、自分を鼓舞してなんとか生活しているけれど、生き物は皆死ぬし、もしかしたらこの1秒後に死ぬかもしれないし(！)
いつ死ぬかはわからないけどいつか死ぬとはわかっているのに、生きているのは何故だろう？
あぁ死にたいなと言いながらご飯食べるのなんで？
わたしは一体何者でなんのために生まれてきたの？
わかんないね、でも酸素美味しいね
生きる意味を探すために生きるのさ！なんて言うけどたぶん生きる意味とかなくて、たまたまビックバンしたら生命ができただけだし天国も地獄も生きてる人の想像だし
ていうかこの地球に生きてる人しか存在してないのが凄いよね
死んだらどこへ行くんだろう、きっと楽園かななんて思ったんだろうね人間は
死んでも辛かったらどうする？
やだなぁ天国行きたいよ〜
ここが地獄だったらどうする？
えー！それはそれでやだな
だけどいつか来る今日で最後の日
現世のみんなにサヨナラしてどこかわからないところへ旅立つ日
その日まで毎日毎日、｢明日もがんばろうっ！｣って過ごしてく
そして安らかに眠るんだね
その日に、楽しかったなと言えるように
いまは辛いけど、ちょっとしか楽しくないけど、生きるの投げ出してないわたし偉くない？偉くない？そうですか…
昨日はマイスリーでしくったけどでもいままでやめられなかったブロンとレスタミンやめたのは偉いでしょ？ね？
まだ未熟だから死ねないよ〜ちゃんと大人になってから死ぬんだ！
だからゆっくり生きるしかないんだ
ヤク中メンヘラは怖い
怖かったねキャス…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
フォロワーがママにラリを見つかってしまい怒鳴られ終わったキャス、わたしはそのあと｢助けなきゃ！｣(これも謎)と思い家を飛び出した
雨の中フラつきながら歩き近所の公園へ来たところで気づく、｢フォロワーの家、知らねぇ…｣
結局深夜にお散歩した感じで家に戻った
気分は落ち込みまくり、今も死にたいです
昨日キャス中にまたタバコの灰を食べたしダメだこりゃ
今日はバイト休みます、たぶん気圧と気分の落ち込み
クソクソクソ、健常者なのに上手く生きられない
