未来のこと
未来を見ることが出来るなら、今私がすべきことなんて明白なんだけど
そんなことしたらきっと私はつまらない人間になってしまう
面白いっていうのはすごく辛いことなんだと知った
全然面白くなかった頃、私は毎日を平々凡々に生きていた
今は少しは映画みたいな人生になったかな、死にたいなんて思うようになったのはきっと私が面白くなったからだろうね
人間なんてどう転んでも平均にしかならないんだから私がどんな道を選ぼうと死ぬ時には幸せだろうけど
でもたくさん考えて、これで後悔しないって信じて決めた進路
他にもやりたいことはたくさんあるわけで、まだまだやれることだってたくさんあるわけで
本当にこれでいいのかな？本当にこれで後悔しない？やりたいことやれなくて後悔しない？この仕事に就いて後悔しない？
そんなの誰にもわからないし私が選んだ人生が私の物語になるので何してもいいんだけどね、不安だよねぇ
わかんないこと、正解なんてないものについて必死に答えを探す拷問を死ぬまで強いられるのが生きることなんでしょうか…
使えないケンジョーシャ
お母さんと少し不登校の時のことについて話したけど私の辛かったって話も半分位は聞いてくれたけどなんかお母さんにもなんかあるのかな？なんなんだろうな？生きててごめんな？は？生きるぞ？誰が死ぬんか？
あのときはやばかったねーなんて話してたけど精神科こっそり行ったことも話したし、医者に大丈夫って言われたことも笑ってヘラヘラ話してしまったし
今でも辛い時があるなんてのは言えず、てか最近はテンションが高く、うーん
私やれば出来るはずなんで、やらないだけの甘え健常者だから殺してもいいですよ
健常者健常者うるさいです
ごめんね
毎日ちゃんと生きててごめんなさいって思いながら生きてるし謙虚なんだから許せよオイ
何やってんだ私
ブロン14t〜(≡^.^≡)♪
あぁ！明日の朝、ママが起こしてくれるってゆったのに！
なんでなんだろう疲れちって、でも飲んだ方が疲れてしまうはずなんだけどむしゃくしゃしてやってしまった笑
今週は1日休みがあるけど来週は休み0、超ハード目、死ぬしかない
でも死んじゃダメだから、遅刻しないようにしてる寝てない
こんな事したらダメだってはなっからわかってんだよ、でも信用を失って社会的に死ぬくらいなら命諸共落としてしまいたい
馬鹿馬鹿
明日からちゃんと健常者しようと思ってたのになんでこんな時間まで起きてるんでしょうか
今とても眠い、早く眠ればよかった
朝早くからの用事がある時はいつも寝坊が怖くて怖くてこんな時間まで起きてて、ギリギリのところで寝てしまって結局大寝坊して、馬鹿じゃないのかな
戦う強さと逃げる速さ
わみたんは部活を辞め、高校を辞め、転校した学校にもロクに通わず、バイトをズル休みし、毎日夏休みのように過ごしています
Twitterでは
自分はクズだ
とか言いながらも
幸せにのうのうと暮らしています
直す気なんてさらさらありません
いや遅刻癖は直したい(直らない)
私がもし本当に真面目で自分に厳しい人間なら、今も前の高校に通い部活を続け大学進学を目指していたでしょうか…
いえ、死んでたでしょ〜ぅ＼(^o^)／
私が今これだけテキトーに生きていられるのはもちろんめちゃんこ周りに恵まれているからでもあります
進学については金銭面で頼れる先(おばあちゃん)があるし、転校をいちばん最初に許してくれたのはお母さんだったし、ていうかそういう相談はお母さんに気軽にできたし、お金を忘れてバスに乗れない時はお父さんを呼べるし(パパマジゴメン)、弟とはとっても秘密なエチな噂話をしたりする仲だし、バイト先の人は優しいし楽しいし、やりたいこと(わかる人はわかってね)やれてるし、友達は少ないけど数人いるし腐れ縁もいるし、進学先はもう決まったし…
今考えるだけでもこんなに大量に幸せがあるんすよ私✌('ω')✌
なのになんでメンヘラ界隈にいるのぉ？！？！？！
A.わみたんが弱すぎる
大正解〜💯
ストレス耐性っつーの？この世界を生き抜く力が無さすぎて困ってますタスケテ
フォロワーにクズって言われるのもまあわかる(あんまり言われると傷ついちゃうんだからネッ！)
だから部活嫌になったし高校も通えなくなった
周りから見ればなんでや？って話だったんす
なんで辞めちゃうん？！自業自得じゃん？！
でも色々重なって自分も弱くて精神がクッタクタになってしまった(たぶん)
でここで自殺とか考えたわけです
でもしなかったのは、私の周りが神すぎるのと、私自身弱すぎて壊れる超前から回避する能力が無駄にあったから(語彙力)
簡単に言うとライフが半分くらい残ってるのに逃げましたって感じ
私にはほかの人よりも逃げる能力が多くついている、良くも悪くも
すーーーーぐ諦めちゃって全く成長できないしクズ呼ばわりされる欠点はあるけど
でもたぶん死なないんだろうなぁと
自分から死ぬ事は出来ないんだろうなって
その前に助けを呼べる力があるんだと思ってる
まあでもやっぱもうちょっと強くなりたいかな(∩❛ڡ❛∩)☆
レタス
数ヶ月前はODする度にブログを更新してたのに最近じゃいちいちするのも面倒くさくなってしまったなぁ
このあいだレスタミンを買ったんだ
なんか怖いし10錠飲んだんだ
いつも通り眠ったんだ
いつも通り起きたんだ
それだけ
だってバイトだったんだもん
でもねぇ錠剤が小さすぎて飲みやすすぎたよ
糖衣錠じゃなかったから聞かなかったのかもしれないよくわからない(=^・^=)
また暇な日に試してみる
将来が不安だねぇなんでこんなこと、こんなふうになるはずじゃなかったよねぇ
頭いい大学に行ってそれなりに就職してたはずなのにねぇ
なんでそこそこ頭のいい高校をやめたんだろうねぇ
ばかだねぇ
死ねばいいのにねぇ
また忙しい学校に入って、忙しい仕事に就いて、ってできないきがする
また折れてしまう気がする
お母さんにもお父さんにも沢山迷惑かけてたくさんたくさんお金かけてるのにまた中途半端で終わってしまう気がする
だったら初めからやらない方が幸せな気がする
挑戦なんかできない気がする
今まで失敗ばかりだったからまた無理だと思う
もうなんか自分がどうして人間でどうしてこの人生なのかわからないからもう赤ちゃんになるよばぶゅo(‧”’‧)
