学校のこと
学校に行けない
そんな自分が情けない
死にたい、死にたい
そんな気持ちで毎日を過ごしていた
最初は少し辛かっただけ
最近うまくいかないな、なんとなく行きたくないなって
サボったり仮病使ったりしてた
そのうちだんだん学校に行くことが苦痛になってった
みんなはちゃんと毎日学校に通ってるのに
当たり前のことが出来ないなんて
自分は甘えている
こんなのはだらしがない
親に申し訳ない
お金も出してもらったのに
親不孝者だ
こんな子供いらないだろうな
あーあ早く死んじゃいたいな
だけど私は考えた
少し残っていたまともな思考と少しの希望で
死にたくない
夢がある
私はまだまだ生きていたい
学校は辛い
早くやめたい
じゃあどうしたらいい？
この世界には選択肢で溢れている
逃げ道だってたくさんある
自分が潰れちゃう前になにか打開策はないか？
最も安全で最も前向きな道がまだあるんじゃないか？
真剣に考えた
私の人生だから
どうしても辛くて学校に通えなかったから、転校することにした
もう心に決めていた
お母さんに話した
(お母さんは私の1番の理解者だからすぐに受け入れてくれた)
担任の先生にも話した
(勿体無いんじゃないかと止められたけど何度も話し合って理解してくれた)
私が本気で考えて、私が決めたことだった
結局通信制高校に転校して、今、同級生と同じタイミングで卒業できそう
頑張ってきてよかった
通い始めた頃やなかなか授業に行けなかったとき、周りの見る目、同級生の話題とか、色々、本当にこれで良かったの？って思うことはたくさんあった
たとえば全日制の高校生が下校するバスで鉢合わせたときなんて、彼らは真面目に学校へ通うのに私はこんなに楽でいいのかとか思ってた
たとえば進路を決めるときなんて、通信制高校に通ってたら面接でなにか怪しまれるんじゃないかとか思ってた
全部全部杞憂で、私が頑張ったことに変わりはなくて、本気で考えて真剣に決めたことならば、自分の人生の責任をちゃんと持つ決意があるならば、どんな道だってどんな結果だって胸を張っていいんだと知った
どんな過去があったって胸を張って生きていいんだと知った
私は不登校になって良かったと思ってる
(本当は全日制を卒業したかったけど)
ちょっとドラマチックで刺激的な人生になったんじゃないかな
私は春から専門学生になるし、まだまだ不安もいっぱいあるし、全然ダメダメのおこちゃまだけど
だけどこれからは自信を持って生きていけるような気がする
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馬鹿げていること
オーバードーズなんていうのは絶対にやらない方がいいし、そんなことしたらそれこそ私がなくていつも困ってる信頼なんてのは絶対に得られないし、嫌われるし、何のためにやるのかもわからないし
薬を沢山飲まなきゃ生きていけない訳でもないし
馬鹿げているということはわかってる
前向きに生きていこうとしてるのに過去の自分がそれを邪魔する様な
それでもいつの間にかドラッグストアにいて、薬の名前を告げていたりする
なんのために生きているかなんて考えなくてもいいこと考えてしまうんだけど、薬飲んでれば楽しいか寝るかで考えなくて済む
あーなんで生きてんだ
なんのために生きているんだ
夢があるんじゃないのか私は、夢のために学校へ行って就職して働かなきゃいけないのにグズグズ子供でいようとして
甘いんだよね根性が、だからきっと学校にも通えないし就職もできないし
そんなふうになるくらいなら早めに死んだ方がいい
今すぐ自殺するわけじゃないけど早めに死ぬためにオーバードーズしてて、たしか
意味がわからないなあ
死にたいなあ…( ･ᴗ･ )
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【初音ミク】Last Continue【オリジナル】 (0:05:19) #sm24159955 https://t.co/KFchM68T75
— 白湯a.k.a.わみたゃん (@wamitayan) 2018年1月16日
2017年2月
人生が終わった
毎日に絶望していた
どうにか息をしていた
2017年4月
Continue
2017年11月
人生に失敗した
朝が来るのが怖かった
自分を自分で苦しめていた
2017年12月
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2018年3月
人生をリセットする
子供でいるのはもう終わり
新しく大人に生まれ変わる
2018年4月
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できるかな…？
私を愛せる私が欲しい
さっき1枠だけツイキャスをした
よく分からない日本語で曖昧な人生観を語っていた
今まで逃げて生きてきたから逃げない生き方が分からないとか、悪いことをしてしまったとき世界でいちばん最低だと思ってしまうこととか
大きくなるにつれて自分は汚れてしまったな、ということだけは分かっていた
とあるフォロワーさんが
大人になるってことは色んなことを許せるようになることだと思う
ってコメントしてくれた
逃げてしまう自分のことを許してあげないといけない
らしい
自分では気が付かなかったけど、どうやら私は逃げてしまう自分を許せていなかったみたい
確かにそうだなあって思った
小学生並みの感想だけど
そんな自分も愛してあげられるようにこれからは頑張るね
偉そうにありがとう、めっちゃ響いたよ
つまり本当に偉いよフォロワーさん
ミルクティーで流すの
錠剤飲むのが苦手でさ
水じゃ糖衣の味がして不味くて苦しくて
甘さを甘さで隠していた
今じゃもう水で飲めるよ
1年てすごいなあ、慣れって怖いなあ
初めてのODは頭痛薬だった
次にブロン
次は金パブ(不味いし臭いしサイアク👎)
それからレスタミン(飲みやすくて好き)
精神科に通ったりもしたけど、どこいったって「大丈夫そうですね」って
わかっちゃったの
私はダメダメで弱くて甘えん坊で卑怯で使えなくてお荷物で嫌われ者なんだって
心が辛いとか、そんなの嘘だったんだって
できなくて辛いんじゃなくてできるのにやらない理由を辛いって言ってたんだって
気付けただけよかったかな？
ODやめる気はないけど私は健常者だし、Twitterでも言ったけどODが趣味なんだよ
もう甘えてらんないし覚悟を決めなきゃいけない
もう大人にならなきゃいけない
絶対に強くならなきゃいけない
私の胸で誰かが泣いてもそれを優しく抱いてあげられるような、そんな大人にならなければ
私の理想を
夢を叶えなければ
ODはやめないけどね(#^.^#)
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虚
人はないものねだりをする
隣の芝生は青いだとかなんだとかで
羨ましくなってしまう
ないものが欲しくてたまらない
私は信用が欲しい
ずっとずっと信用がないって言ってたけど、その割には誰かから受ける信用に見合うことが出来ない
元々持っていない信用を失くすなんてことはできないのにそういう、嘘をつく
こうしてまた信用をなくす。
負のスパイラル
最初から持っていないのなら諦めた方が楽だったかな
