レスタミンOD

さっきにほんブログ村で徘徊してたら面白い人がいてTwitterフォロった！

キャスした！

レスタミン25tODした！効き始めてる

何のためにわたしがODするかって言ったら寝るためと起きるためだよなあ

タバコ感覚でやってるっていう表現が的を射ていてとてもよかった

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しあわせだった

昨日はお母さんと映画を観る予定だった

お母さんに誘われて

『ルイの9番目の人生』

観る予定だった

わたしは馬鹿だから

14:00上演開始だったのに、何故だか14時以降に到着するように支度をしていた

お風呂から出た頃にお母さんからのLINEに気がついた(バイブレーションすらミュートにしてたから…)

あらかじめチケットを買っていたのでわたしの分はパーになってしまった

お母さんが1人で観て、そのあいだはわたしは1人でご飯を食べた

だけど合流したあとは楽しかった

本当に普通のショッピングだったけど

おうちに帰ってからは、買ってきた焼き鳥を食べて、びっくりするくらい美味しくって、2人で「うま！うま！」って言ってた

こんな日常が毎日続く訳でもないし、人は必ず死ぬし、いつか終わりが来るのわかってるけど

昨日は最高に幸せだったなあ

泣けてくるくらいに

↓実際に毎日書いている日記

さて今日は連休最後なんだけど、特に予定もないしゴロゴロする〜ヾ(^｡^)ノ

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性格

最近性格が悪くなった

性格を直したい

人の根本は変わらないってよく聞くけど

変われないならなんのために生きてるんだろうか

悪い性格のままで生き続けるの辛くないか

私は私が一番好きだし一番大切だから他人の気持ちなんて考えられない極悪人なんだけど

なにかの機械で善良な性格に直して欲しい

学校のこと

学校に行けない

そんな自分が情けない

死にたい、死にたい

そんな気持ちで毎日を過ごしていた

最初は少し辛かっただけ

最近うまくいかないな、なんとなく行きたくないなって

サボったり仮病使ったりしてた

そのうちだんだん学校に行くことが苦痛になってった

みんなはちゃんと毎日学校に通ってるのに

当たり前のことが出来ないなんて

自分は甘えている

こんなのはだらしがない

親に申し訳ない

お金も出してもらったのに

親不孝者だ

こんな子供いらないだろうな

あーあ早く死んじゃいたいな

だけど私は考えた

少し残っていたまともな思考と少しの希望で

死にたくない

夢がある

私はまだまだ生きていたい

学校は辛い

早くやめたい

じゃあどうしたらいい？ 

この世界には選択肢で溢れている

逃げ道だってたくさんある

自分が潰れちゃう前になにか打開策はないか？

最も安全で最も前向きな道がまだあるんじゃないか？

真剣に考えた

私の人生だから

どうしても辛くて学校に通えなかったから、転校することにした

もう心に決めていた

お母さんに話した

(お母さんは私の1番の理解者だからすぐに受け入れてくれた)

担任の先生にも話した

(勿体無いんじゃないかと止められたけど何度も話し合って理解してくれた)

私が本気で考えて、私が決めたことだった

結局通信制高校に転校して、今、同級生と同じタイミングで卒業できそう

頑張ってきてよかった

通い始めた頃やなかなか授業に行けなかったとき、周りの見る目、同級生の話題とか、色々、本当にこれで良かったの？って思うことはたくさんあった

たとえば全日制の高校生が下校するバスで鉢合わせたときなんて、彼らは真面目に学校へ通うのに私はこんなに楽でいいのかとか思ってた

たとえば進路を決めるときなんて、通信制高校に通ってたら面接でなにか怪しまれるんじゃないかとか思ってた

全部全部杞憂で、私が頑張ったことに変わりはなくて、本気で考えて真剣に決めたことならば、自分の人生の責任をちゃんと持つ決意があるならば、どんな道だってどんな結果だって胸を張っていいんだと知った

どんな過去があったって胸を張って生きていいんだと知った

私は不登校になって良かったと思ってる

(本当は全日制を卒業したかったけど)

ちょっとドラマチックで刺激的な人生になったんじゃないかな

私は春から専門学生になるし、まだまだ不安もいっぱいあるし、全然ダメダメのおこちゃまだけど

だけどこれからは自信を持って生きていけるような気がする

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化粧水を飲むメンヘラ

メンヘラが化粧水を飲む理由の1つ

「あ〜なんか手っ取り早い自傷してえな〜」

「OKグーグル、自傷 種類」

「へ〜洗剤を飲むのが自傷なのか」

「え、でも不味いしなんか怖くね？」

「え〜なんか気軽に飲めるものないかな」

(ﾃﾞﾃﾞﾝ!)

ー目の先には化粧水ー

「これなら飲めるんとちゃうか？」

(ｺﾞｸｺﾞｸ)

「…うわまっず！！！！！飲み物として最低だな！！！！！」

じゃない？

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馬鹿げていること

オーバードーズなんていうのは絶対にやらない方がいいし、そんなことしたらそれこそ私がなくていつも困ってる信頼なんてのは絶対に得られないし、嫌われるし、何のためにやるのかもわからないし

薬を沢山飲まなきゃ生きていけない訳でもないし

馬鹿げているということはわかってる

前向きに生きていこうとしてるのに過去の自分がそれを邪魔する様な

それでもいつの間にかドラッグストアにいて、薬の名前を告げていたりする

なんのために生きているかなんて考えなくてもいいこと考えてしまうんだけど、薬飲んでれば楽しいか寝るかで考えなくて済む

あーなんで生きてんだ

なんのために生きているんだ

夢があるんじゃないのか私は、夢のために学校へ行って就職して働かなきゃいけないのにグズグズ子供でいようとして

甘いんだよね根性が、だからきっと学校にも通えないし就職もできないし

そんなふうになるくらいなら早めに死んだ方がいい

今すぐ自殺するわけじゃないけど早めに死ぬためにオーバードーズしてて、たしか

意味がわからないなあ

死にたいなあ…( ･ᴗ･ )

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【初音ミク】Last Continue【オリジナル】 (0:05:19) #sm24159955 https://t.co/KFchM68T75

— 白湯a.k.a.わみたゃん (@wamitayan) 2018年1月16日

2017年2月

人生が終わった

毎日に絶望していた

どうにか息をしていた

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2017年11月

人生に失敗した

朝が来るのが怖かった

自分を自分で苦しめていた

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2018年3月

人生をリセットする

子供でいるのはもう終わり

新しく大人に生まれ変わる

2018年4月

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