もうやめるから、伝えたい

OD、もうやめる

ODしてる暇がない

ODしたくない

もうやめる

死にたい気持ちなんかは少しだけママに言ったこともあったけど、ODのことは隠してきた

ごめんね

だけどね

もう頑張っていくと決めたから、ママに打ち明けたいのです

ODしてたこと

薬も全部捨てるつもりだし、もう心配しないでって

でもたぶんODのこと打ち明けたら逆に心配させちゃうね

でもわたし隠し事苦手なんだよ

あうー、、、なんと言えばいいんだろう

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初登校日、朝早すぎ

朝早すぎる

おかしい

5時起きとは…😢

絶対に退学する自信しかない

カフェイン中毒で迎えた朝

口が渇く

吐き気と戦いながらシャワー浴びて、シャワー飲んで口渇を和らげた

シャワーって飲めるの？

そのあとは桃缶を食べた🍑

今電車に乗ってる…

座れない…

かかと痛い…

ブロンによる口渇と吐き気はもう治まったから安心

心地良いタイムに突入してる

家のプリンタ、黒インクがなくてコンビニまで印刷しに行った

その道中、道端の花の匂いがしたから笑顔になった

頭やられてる

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プラシーボ？

ブロンブロンブロン飲みたいー！！！！！！！

でも買ってなかったんだよ、めんどくさくて

ガサゴソお薬ボックスを漁ってみたところ4錠しかありませんでした

仕方が無いから飲みました

…！

みなぎるパワー！！！！！！

≡⊂( ^-^)⊃

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レタス飲みたい！！！

最近全然ODしてません、わみたんです

ブロンで痛い目見てからブロン買ってないし、レスタミンも飲まなくなりました

それから、ほぼ絶縁状態だった前高校時代の親友と和解したため、圧倒的に精神が回復しました

毎日楽しい

最近は別のものにシフトチェンジしたのもあってか、そういう欲求が薄れていました

それでも時々レタスは飲みたくなります

今、飲みたい

飲みたい飲みたい！！！

なんでかは分からないけど飲みたくなってしまうのです、なんでだよ

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束の間の現実逃避を許して欲しい

昨日、前通っていた高校の卒業式があったみたいだ

嫌いな人も仲良しだった人も、集合写真ではみんな笑顔だった

もう自分が生きてる意味がわからないし、社会から弾かれたんだなと強く感じた

自分の中身が空だからどうすればいいのかわからない

焦燥感と虚無感と色々ある

この気持ちを落ち着かせてくれ

心の安寧を少しだけ

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逃れられないスパイラル

OD、OD、またOD

来る日も来る日もOD、OD…

今日生活するためのOD

明日生きていくためのOD

いつか体が壊れるのはわかっている

でも起きられないし寝られないし

だから多めに薬飲んで急場しのぎを繋ぎながらどうにかギリギリ生活してる

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生存許可

もしも生存するために免許が必要で、無免許生存を取り締まる法律が存在したらきっと、わたしは今も生存警察から逃げて生きている

毎日生きていることに罪を感じて、謝りながら生きるしかない

生きていてごめんなさい、生きる資格がないのにごめんなさい

ときどき警察に出くわして、あれ？なんで生きてるの？免許持ってないよね？って

逃げるしかない

生きててごめんなさい…