ODの存在意義
高2で不登校になりODを始めた
きっかけはTwitterだった
元々Twitter大好きでよくやっていて、病み垢という存在も知っていた
バカバカしいとは思っていたけど、このつらさを吐き出すところもないし(ママに相談はできるけれど、やっぱりなにもかも話せる存在はなかった)
夜中は毎日泣いたり、死にたかったり、そういうのを言えなかった
Twitterで面白い人を見つけたのでまずはじめにその人をフォローして、そっからだんだんFF増えてって、まさかこんなにみんなと深く関わるとは思っていなかった
と同時に、ODやめられないとは思っていなかった
やめる気もないけど
最初は死にたかった
ちょっとやそっとじゃ死なないことも知っていたけど、単に現実逃避がしたかった
ODなんて呼べないような量(1日の服用限度よりも少なかった)を飲んでそのまま泣いて寝た
起きたらママがスーパーから帰ってきてて、生きててよかったって思った
生きててよかったけどつらいものはつらくて、ネットで得た情報からブロンに手を出した
少しずつ量を増やして、いろんな種類の薬飲んでみたりした
金パブはクソ不味いし口渇からの脱水からの熱中症になったのでトラウマがヤバい、もう2度と飲まない…(まだ家に残りの錠剤がある、捨てたい)
ブロンも臭くて不味いし大きすぎだし口渇酷いけど、悲しい気分を紛らわせるしずっと起きていても眠くならない
レスタミンは最高、まず錠剤が小さいし飲みやすいし眠れる
はじめの頃はむしゃくしゃして飲んでいた
だけど最近はその副作用から用途を決めて使ってる
オールしたいとき、やる気が起きないとき、悲しいときはブロン
眠りたいときはレスタミン
だいたいこれで2日に1回くらい寝てる
前まで3日に1回くらいのペースでODしてたけどここ数日は毎日レベル
今日は飲んでないけど
なんだかね、不登校になって初めて人生に詰んで自分はダメな人間なんだと気づいてから、心にぽっかりあいた穴のようなものを、薬たちが埋めてくれるような気がする
仮の埋め立てだから時間が経てば消えていくんだけどね
今日はODしてないのでなんだか寂しいけど夜まで耐えてみるよ、1日でも飲まん方がいいよね
おはようございます
寝てないです
昨日、ノーシンピュアをODしたんだけどあれ、無水カフェイン入ってたの知らなくて
レスタミンと飲んだ意味！
眠れなくて、バイトして、おうち帰って、眠れなくて、ノリノリでブロンもODしてしまったから
いまは2018年2月8日(木)午前8時37分😥
眠いです、口渇エグイですねぇ
まあ今日はお休みだしダラダラテキトーに寝たりして過ごすからいいけど
ねむい
フォロワー2人分を肩代わりしてODしたので(意味が分からない)
ひとり7t、3人合わせて21tですわ！
いつも20t飲むので1t増えてもそんなかわらんしね😋
眠い眠い眠い！
夜はZOOーっと(動物園に行こうよ)(うるさい)
MBTIについてノートにまとめていました
まだ深くは理解してないけど沼に落ちたと思う👍💕
INFPィのひとたちがとても多くてなんだかウケる。👪
おしてね
懐かしいOD
わたしが初めてODしたのは約1年前
頭痛薬であるノーシンピュアだった
それも4t
色々あったりなかったりで結局、今日までODを引きずってきてしまった
ノーシンピュアはODの代表的なブロンや金パブやレスタミンとは違い、メリットがない
マジでメリットがない
頭痛薬はODするメリットがない
(※そもそもODにメリットなどない)
バファリンをODしたときなんて最悪だった
体調不良になった
当たり前だけど
ただただ体調不良になった
ノーシンピュアは吐き気などはなかったけれど、体がふらふらして動悸、息切れが辛かった
ただ、わたしは死ぬべきなので、こうして体調が悪くなっていると少し安心する
罪悪感が消える
なんだか今日は昔みたいに生きていることの罪悪感が酷くて、久しぶりにノーシンピュアでODした
10t
これで生きていていいんだと錯覚させる
わたしは生きていていいんだ、体調が悪いから
体調不良が免罪符の代わり
ついでにさっさと寝たいのでレスタミンも10t
もう残りが15tしかないから明日色々買いに行こう
明日はバイトが始まる前に、ブロンとレスタミンを買って、お昼ご飯に北極ラーメンでも食べようかな、早く家を出られるかな
おやすみなさい
↓おしてくれたらよろこぶ
覚醒
覚醒していたくない
ずっと意識を失っていたい
できることなら生まれたときに泣きたくなかった
日常を繰り返すだけで精一杯
ときどきの悪いサプライズに耐えられない
毎晩よくないことを考えてはつらくなる
今日もしも眠れたら、もう2度と起きなくていい
寝ている間にすぐに連れて行って欲しい
簡単に消えられるならたくさんの人が救われると思うのだけど…
どうして誰も発明してくれないんだろう
全部なかったことにしてくれる機械
一瞬だけ忘れられる時間
引き換えに縮まる寿命
それでもいいよ、それがいいんだもん
今すぐはいなくならないからいいでしょ
早く死んだって構わないでしょ
ごめんね、ママ
大切な体をありがとう
愛してるよ、ママ
立派な大人になりたかった
10歳の頃には想像してなかったよこんな未来
人生はうまくいかないことばかりで
小さな幸せを見つけては喜んで
全部聞こえないふりして
楽しいことだけ選ぶ
自分に酔って
さようならして
二度と会えなくて
後悔しても遅くて
そんな毎日ばかりで
もしも悪魔がいるならば
魂を売るから
簡単に消させて欲しい
存在を
大人になりたい
将来の夢がある
進学先が決まっている
最後までやり通す力はない
わたしはいつも、いつも逃げて生きてきた
わたしに都合が悪くなったら逃げて目をそらしてきた
だから誰よりも楽をしているし、誰よりも成長していない
生まれたての赤子よりも遥かに幼稚である
こんなわたしがもう18歳になってしまって、大人を目指している
まずは甘い自分を正すことから始めようか
生活習慣も部屋も身だしなみも何もかも乱れている
全部ひとりでできるように
まずは早く寝ようか
できなくて
早く起きるのもできなくて
時間に間に合うことも
約束を覚えていることもできなくて
人を裏切って
騙して
自分だけ傷つかずに逃げて
やっと愚かさに気づけたのだけど、もう後戻りできなくて
最低最悪の人間をどうすれば普通の人間にできるのだろうか
今日も薬を飲んで考える
体を動かさずに
早く眠れるように
乱れた生活を直すために
乱れた使い方をしている
もう大丈夫だと思ったのになぁ
なんでまだダメなんだろうなぁ
次こそ、次こそは逃げないで
死ぬことも辞さない覚悟で挑まなければ
そうしなければわたしは普通の大人になんてなれない
生まれてすぐに大人にならなきゃいけないようなものだよ
だけどすべては自業自得だから
そういう生き方をしてきたツケが回ってきただけだから
頑張ろうね、死ぬまで
↓押してくだちい(*^^*)
記憶
この文を最愛の友達の友達と最愛の友達へ捧げます
時間は止まらないから
2度と会えなくなってしまった人
だんだん思い出すこともできなくなるけど
あなたの記憶の棚の1番大切な場所に
きっと仕舞われていると思うよ
確かに彼女が存在していた記憶を
最後まで大切にして欲しいな
それから
時々あなたのことを見ていましたよ
わたしの記憶にも大切に仕舞うから
どうか安らかに
みんなを愛しています
愛に溢れたわみたゃんより
